- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.
- Скажи честно, я толстая?
- Аппетитная!
На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть.
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.
Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.
Маленькие хитрости. Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
«В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1».
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.
Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но еще и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (Вздыхая.) Мама моего сына...
- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.
Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя..
