У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Антон! Правда-правда, Антон - промоутер одной торговой компании, в которой я однажды, лет шесть назад, купившись на звонкую рекламу, приобрела кухонный измельчитель. Прослужив верой и правдой ровно год, один из ножей измельчителя (самый необходимый) «полетел». Я задвинула агрегат в угол и забыла о нём. А вот торговая компания про меня не забыла.

Время от времени мне названивали её представители, обращаясь с «выгодными предложениями», которые я неизменно отметала. При этом не упускала возможности горестно вздохнуть и поведать о случившемся с измельчителем несчастье. С укоризной я говорила: «Вы бы мне лучше нож для своей чудо-техники предложили купить. Есть он у вас?» На том конце провода растерянно бормотали в трубку: «Постараемся выяснить». Так повторялось раз пять. Наконец, мне прислали новый нож. Бесплатно.

Так вот - Антон. Он позвонил, чтобы рассказать о супер заманчивых предложениях компании, разработанных, разумеется, специально для меня. Я вяло согласилась его выслушать. Крыть-то мне больше нечем - нож пока исправно пластает продукты. Звенящим мальчишеским голосом Антон завёл волшебную песнь торгаша.

- Ирина Александровна, - щебетал он мне в ухо. - Мы рады предложить вам шикарный набор итальянской керамической посуды. Специально для вас мы добавили в комплект несколько дополнительных предметов…

Затем шёл припев, в котором он повествовал о высоких достоинствах кастрюль и сковородок, изготовленных в прекрасной солнечной стране.

Я в это время мыла редиску, стоя с зажатым между ухом и плечом телефоном в узком проёме между раковиной и холодильником. И никак не могла вообразить этот набор великолепной керамики в нашей крохотной «брежневской» кухонке, где встреча двух человек и одной кошки зачастую заканчивается непроизвольным выплеском матерных слов и возмущенным кошачьим ором.

Не желая пускаться в долгие объяснения, я слукавила:
- У меня дома столько всякой посуды! В том числе и керамической. В том числе и итальянской…

- Ну что ж, - продолжил Антон невозмутимо, - расскажу вам о замечательной мощной электромясорубке, которая способна за минуту выдавать килограмм фарша!

Редиска выпала у меня из рук, а сама я чуть не села на пол (холодильник не позволил). Просто представила себе, как после 15-минутной работы этого «монстра», я стою на кухне по колено в фарше и восхищаюсь мощью своего приобретения.
- Ну, зачем мне дома мясорубка, которая молотит столько фарша? - попыталась я обратиться к его здравому смыслу. - Эта машина может пригодиться разве что на производстве…

- Но она же очень удобная, - мягко возразил Антон. - И потом у неё три насадки!

О-о! Разговор с Антоном становился увлекательным…

- К чёрту насадки! – уже с азартом крикнула я в трубку, одной рукой собирая в тарелку умытую редиску. - Что там у вас ещё есть?

- Хлебопечка! - обрадовавшись проснувшемуся во мне интересу, возопил Антон.

- Увы, хлеб не ем, - разом погасила я его ликование.

- Да вы что? - он так изумился, что я поняла: его молодой и бодрый организм съедает минимум одну буханку в день.

- Тогда я могу предложить вам набор керамических ножей, - оправившись от потрясения, снова запел Антон.

Я как раз нарезала редиску и подивилась такому совпадению.
- У меня уже есть один чудесный ножик, - сообщила неунывающему собеседнику.

- Но у тех, что я предлагаю, прорезиненные ручки! - не сдавался Антон. - Они очень удобны!

- Мой тоже удобен! - упрямилась я.

Тогда Антон вытащил свой последний козырь:
- А наши сами падают на продукт!

- И они, конечно, непременно упадут на мои бедные пальцы, - пошутила я и действительно чуть не саданула себе по мизинцу.

- Что вы такое говорите, - начал было Антон, но я его прервала и стала сбивчиво объяснять:
- Вы не знаете меня. Я могу замечтаться и не заметить, как закончился огурец. А кровь у меня плохо свёртывается. В аптечке может не оказаться бинта. Короче, ваши самопадающие ножи представляют для меня серьёзную опасность…

Промоутер тяжело вздохнул:
- Может, вам матрас ортопедический нужен?

- С чего вы взяли? - обиделась я.

- А одеяло? - Антон из последних сил цеплялся за скалистый выступ моей непреступности. - Оно сделано из уникального современного материала. Под ним даже в жару не потеешь!

«Только мёртвые не потеют», - подумала я, но вслух, разумеется, этого не сказала. В самом начале нашей беседы Антон предупредил, что в целях повышения качества обслуживания клиентов все разговоры записываются. Ну и зачем вежливому и звонкоголосому мальчику с хорошим аппетитом огребать через меня какие-то проблемы?
- Вы уж меня извините, - сконфуженно произнесла я. - Чувствую себя перед вами неловко. Вы вот распинались целых полчаса. У меня даже телефон перегрелся. А я так и не решилась у вас ничего купить…

Видимо, Антона тронули эти участливые слова и он уже другим, совсем не рекламным голосом, сказал:
- Не переживайте. Это же моя работа. Просто работа…
И вдруг колокольцем снова в ухо:
- Возможно, в другой раз наши предложения покажутся вам более привлекательными!

Работа накладывает отпечаток…

(с)инета