1. Из-за таких как ты на званых вечерах приходится сервировать столы нечётным количеством приборов и тем самым нарушается симметрия стола.

2. На тех же званых вечерах (гостях) тебе приходится есть за двоих, потому что женщины старшего поколения всё подкладывают тебе в тарелку и подкалывают по две котлетки, две сосиски, два перчика, два пучёчка петрушки, приговаривая "чтоб к паре было".

3. Ты всё больше замечаешь вокруг себя несимпатичных, ленивых, никому не нужных, заплывших жиром мужчин холостяков, тогда как ты в великолепной форме, ещё очень даже ничего, красавица.

4. Случайно проходя мимо салона свадебных платьев, ты остановишься, полюбуешься и подумаешь, а не выйти ли замуж хотя бы понарошку, чтобы хоть раз тоже поносить эту прелесть на себе.

5. Весной, когда сходит снег и на улицах откуда-то появляется столько беременных женщин, на лавочках столько влюблённых пар, а коты забираются на крыши домов и мяукают свои серенады, тебе хочется забраться туда к ним третьей что ли и тоже помяукать.

6. Восьмого марта тебе тоскливо выходить на улицу, потому что они просто кишат счастливыми женщинами, гордо несущими подаренные букеты роз, а то и по несколько разных букетов к ряду, и ты точно знаешь, что один из этих букетов наверняка подарен ИМ, а ты смущённо прячешь в кулёчке надломленный стебелёчек уже завядшего тюльпанчика, который тебе подарили сотрудники от лица всей компании.

7. О своём холостом статусе ты чётко вспоминаешь на Новый Год, на День Святого Валентина и, конечно же, Восьмого Марта. В остальные дни в принципе можешь и не помнить, если только тебе кто-нибудь из "доброжелателей" об этом не напомнит.

8. На бестактный вопрос о твоём семейном статусе у тебя всегда в запасе есть какая-нибудь гениальная отмазка, к примеру, статистические данные по стране, говорящие о численном превосходстве женщин над мужчинами репродуктивного возраста, а поэтому мужиков на всех не хватает, а носителей качественных генов и того меньше.

9. Когда ты остаёшься в квартире одна и наступает ночь, ты начинаешь активно бояться. У тебя, конечно же, есть собака, которая тебя охраняет. Но ты всё равно боишься. Именно поэтому в твою спальню из кухни на ночь переехал какой-нибудь колюще режущий предмет, например, нож. На всякий случай.

10. Когда ты выбираешь какой-нибудь тур и тебе нужно забронировать какой-нибудь одноместный номер, то их либо нет свободных, либо они в два раза дороже, чем двухместные. А это вообще вопиющая несправедливость. Двухместный номер для двоих должен, конечно же, обойтись дороже, чем одноместный для одного, и сверху ещё снять двойной тариф за счастье влюблённых. Тогда как женщинам, путешествующим в одиночестве, конечно же, должны быть везде льготы и скидки. Я за справедливость.

11. Ты вынуждена таскать эти тяжеленный сумки, что, несомненно, омрачает любой твой отпуск. На вокзале ты с завистью смотришь на мужчин, которые могут передвигаться, с ног до головы увешанные сумками. Вот он тащит на своём горбу здоровенный рюкзак в два раза больше его самого, через плечо не меньших размеров сумка, в двух руках по два кулька и ещё в зубах какая-то сумочка, вероятно с едой. А впереди чешет его вторая половина и непринуждённо щёлкает тыквенные семечки, потому что у неё для этого свободны обе руки и рот. Ещё при этом умудряется что-то втирать муженьку, красота, он ответить-то не может.

12. Когда ты приедешь в какой-нибудь санаторий что-нибудь себе подлечить, попить минеральной водички, успокоить нервы, восстановить здоровье, даже самый плешивый единственный на весь санаторий мужчина среди преобладающего большинства женщин с детьми или семейных пар будет думать, что ты приехала сюда исключительно и целенаправленно за приключениями на собственную задницу. Мало того, так будут думать даже некоторые женщины с детьми.

13. У тебя достойная коллекция фотографий, привезённых из отпуска, на которых запечатлены великолепные памятники архитектуры, старинные дома, озёра, моря, деревья, кусты, дворовые собаки, коты, чужие дети. И где-то там, на пару штучках есть даже ты, только вот там ты косо улыбаешься, вот там кроме тебя в кадр попали ещё какие-то совершенно незнакомые тебе люди, а вот там ты вообще не влезла в объектив, потому что нерадивый дядя "фотограф", случайно выбранный тобой из толпы прохожих, не очень-то и старался.

14. Чужой дядя "фотограф" мог оказаться очень даже и тётей, потому что у тебя язык не повернулся попросить его сфотографировать тебя на фоне вон того кустика растения с неизвестным названием, когда рядом с дядей оказалась его тётя и всем своим видом показывала, что его тебе просить не стоит, тебе вообще с ним не стоит разговаривать и даже смотреть на него, поэтому ты попросила об услуге её.

15. Если ты давно мечтаешь поехать в Италию посмотреть Рим, вероятнее всего тебе откажут в посольстве, потому что ты имела дерзость родиться женщиной да ещё незамужней. Итальянские мужчины боятся, что ты там останешься навсегда, да ещё и вдруг выйдешь за кого-нибудь из них замуж.

16. Если ты внешне ещё очень даже ничего, а твой начальник полная скотина и к тебе нагло пристаёт, зная, что у него нет официального конкурента, ну что ж, ты придумаешь способ, как отделаться от него самостоятельно. К примеру, тебе всё-таки придётся согласиться выпить с ним чашечку кофе, а потом прийти к нему на свидание в длинной юбке, строгой одежде и с библией в руках, сесть за столик, как ни в чем ни бывало, и полчаса говорить с ним о Боге. Верняк, чтоб отшить и не навредить себе.

17. Когда ты приходишь в магазин, чтобы купить масло для двигателя, тебе продавец, как очередной лохушке (жаль, только, что не блондинке) попытается втюхать какое-нибудь никому не нужное барахло втридорога, утверждая, что твой автомобиль после этого будет летать как реактивный самолёт. Ты, конечно же, понимаешь в чём дело, звонишь по мобильному подруге и говоришь "Дорогой!" Подруга на том конце провода обалдевает. "То, что ты просил, здесь не продают, советуют товар другого производителя, но я что-то сильно сомневаюсь в его качестве". Продавец несколько меняется в лице, а ты выходишь из магазина с правильным маслом.

18. Твоя близкая подруга уже давно, с тех пор как сама вышла замуж, хочет дружить с тобою домами, а ты не можешь предложить ей дружить хотя бы семьями.

19. У твоего начальника ты уже давно числишься в группе "ненадёжных", можешь не стараться и не пахать как лошадь. Он всё равно ожидает, что через эти полгода ты уже точно выскачешь замуж и уйдёшь в декрет. А поэтому на счёт тебя надо что-то думать.

20. И, наконец, ты никогда не сможешь топнуть ножкой, надуть губки, и закапризничать "хочу бриллиантик". Ты либо заработаешь на него сама, либо перестанешь его хотеть.