Но зато с такой фигурой
Я могу быть полной дурой.

Не забудьте залогиниться и проголосовать здесь.

Значит, так.
Сиськи.

(глубоко вдохнув) Сиськи – это большие, а иногда не очень, кому как повезет, кожаные мешки, наполненные жиром и всякими гистологическими деталями. Ими можно тормозить о руль во время аварии, а вот мужчина бы все ребра сломал. Они располагаются вокруг сердца, чтобы ему было тепло. Ими можно вздрагивать под оркестр. О них нужно заботиться, для них даже была изобретена специальная одежда.

Кстати о сиськах. В анатомичке у нас было по трупу на каждые шесть человек, и только нашей группе, потому что в ней была я, а у меня все не так, как у людей, попался труп женщины. Кстати, нет, на этот раз не о сиськах, так, для общего развития, мертвый мужской член всегда смотрит налево. Мы специально проверяли. Это вам немного научных данных, чтобы вы не говорили, что мой журнал несерьезный. На первом уроке нужно было вскрыть грудную клетку. Оказывается, у женщин добраться до ребер намного труднее, потому что на них отдыхают мертвые сиськи. Я копалась в них часа два, все остальные уже до легких добрались, а я все пыталась отделить одни жирки от других. Это так, небольшое отступление, чтобы подчеркнуть свой интеллект. Дабы вы могли голосовать за меня с чистой совестью.

Если же вас еще не стошнило, перейдем к поэтической части вечера.
Сиськи бывают разные,
Белые, черные, грязные.
Поэтическая часть вечера закончена. Все свободны.

Перейдем к зоологии. Говорят, что, если определенным животным показать при рождении какой-то объект, они к нему безумно привязываются. Когда я появилась на свет, скорее всего, первым делом я обратила внимание на яркие лампы, грязный халат акушерки и выдающийся из под него огромный розовый бюстгальтер.

Я очень люблю бюстгальтеры. Я называю их нежно и любовно – лифчики. У меня их много, я храню их в разных полочках по цвету и степени кружевности.

Недавно я поехала за молоком и совершенно случайно и ненарочно зашла в магазин нижнего белья. Он просто стоял у меня на дороге, и было легче просто в него зайти, чем попытаться его сдвинуть. Через три секунды (очнулся – гипс) я стояла в примерочной кабинке в офигенном лифчике и чуть не целовала свое отражение. Продавщица предложила примерить «пуш-ап», и я согласилась. Чашечки толщиной в четыре сантиметра старательно пушили ап все, что было в них вложено. Продавщица сказала, что мне очень идет. И козлята поверили..
Когда я надела кофточку, у отражения появился фирменный вид Маши Распутиной, ну, такой, будто из декольте торчит верхнее полужопие. На пузо кофточки не хватило, и, знаете, я никогда не чувствовала себя такой сексуальной.

Лифчик стоил так дорого, будто его шил Юдашкин своими руками лично для Маши. Я подсчитала, что, если мы пару лет поживем без молока, а заодно без хлеба, мяса и овощей, то как раз можно будет сэкономить на один лифчик. На этом мышление отключилось, и я позволила невменяемому субьекту во мне сделать важную покупку.

Первое преимущество обновки выяснилось сразу на выходе из магазина, где я не вписалась в двери и со всей дури врезалась фронтом о дверной косяк.
(Это все потому, что у кого-то слишком узкие двери! - Нет, это потому, что кто-то слишком много ест!!!).
Поймите – я этого почти не почувствовала. Нужно бы порекомендовать этот облик аморале нашим солдатам – штык не проколет, пуля не пробьет. Человек - и пароход.

За молоком я не пошла, денег было жалко. По дороге к автобусу мне пять раз свистнули, два раза предложили подвезти, куда угодно, и один раз крикнули: «Эй, ты, с ногами!», что было немного обидно, потому что ноги были, конечно, хорошими, но старыми, а новым приобретением была все таки грудь. Мужики буквально выстраивались вдоль дорог мертвыми с косами. Один встречный, не отрывая взгляда от моего бюста, интимным шепотом поинтересовался, откуда я взяла такие большие глаза. На такой коварный вопрос можно было ответить либо: «Чтобы лучше видеть тебя, внученька», либо: «Я из Петрикова, это рядом с Чернобылем», поэтому я предпочла просто промолчать и удалиться. Другой горячий финский парень восторженно спросил: «Как на свете появился такой красивый цветок?». Такой ботанический подход смутил меня окончательно, и я зашагала еще быстрее. Чтобы вы верно оценили ситуацию – идти от магазина до автобусной остановки заняло минут десять.

В витрине обувного магазина, находящегося рядом с остановкой, стояли офигенные сапоги. Они нетерпеливо постукивали фигурными каблуками, помахивали мне кошачьим мехом и подмигивали, намекая, что ждали меня всю жизнь. Когда дело касается бездумных покупок, я превращаюсь в страшно слабохарактерного человека. Завидев мои формы, продавец потерял дар речи. Потом он его нашел и запутался в ценах, назвав мне стоимость, вполовину дешевле любых босоножек.
- А нельзя подешевле? – кокетливо улыбнулась я, взмахнув грудью.
Красота – это страшная сила, а складка между двумя жировыми мешочками просто убивает наповал.
- Можно, - твердо сказал продавец, и я решила, что все следующие покупки я буду делать только в распутном виде.

В автобус я влезла уже в новых сапогах. К сожалению, любоваться ими мешал разросшийся бюст. Ехала я минут двадцать, и за это время я осознала все неудобства большой груди.
Ее задевал каждый спешащий к выходу, отталкивая меня на сидящих пассажиров. Один прохожий вообще чуть ее не оторвал. Лифчик старательно пихал бюст кверху и одновременно резал лямками плечи. Бюст давил на ребра и не позволял глубоко вдохнуть. Кружилась голова. На одной из остановок грудь едва не застряла в дверях, и я еле успела ее спасти. После недолгого раздумья сапоги дружно начали нажимать на всякие болевые точки на пятках. В общем, не знаю, как я выжила, чтобы про это написать.

Запыхавшись, я ввалилась в квартиру. Приметив в знакомой маме незнакомые выпуклости, ребенок принялся испуганно икать. Я схватила бутылку с Колой и стала судорожно из нее отхлебывать. Муж взглянул на вздыбленную грудь и лаконично поинтересовался:
- Это что?
- Грудь, - скромно ответила я, борясь с недостатком кислорода. Рука дрогнула, и немного Колы пролилось в декольте.
- Что ты с ней сделала?
- А тебе нравится?
- Не очень, - честно признался супруг. – Раньше было лучше. Бледная очень, и шеи не видно. И немного на корову смахиваешь.
Грудь жала так, что я больше обрадовалась, чем обиделась. Поспешив снять супер-аксессуар, я решила, что никогда в жизни его не одену.
А потом передумала.
Знаете, для чего он мне нужен?
А чтобы делать в нем дорогие покупки. ))

Есть еще вопросы про сиськи?
Не стесняйтесь, я же врач.
Если что – надо резать, не дожидаясь перитонита.
Спасибо в карман не положишь.