Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
В ответ рыцарь тяжело вздохнул.
Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук.
Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял - необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму.
- Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести.
- Ох уж эти мне викОнты и графьЯ... - ящер фыркнул. - ...Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет - и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете.
- Почему это? - с вызовом поинтересовался рыцарь.
- Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов - только до первой стычки.
- А что потом?
- Похороны.
- Смерть на поле боя - славная смерть!..
- ...Для врагов? - да.
Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся.
Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема:
- Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду...
Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер - потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь - потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл.
Первым не выдержал ящер:
- Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост - так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?..
- Это не идиоты, это крестоносцы! - возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос.
- Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу "так хочет бог", это идиотизм.
- Я сам всегда так воевал!..
- Воевал или побеждал? - дракон прищурился.
- Ну... Меня разбили... Немножко...
- Вдребезги. - педантично уточнил ящер. - после чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда.
- Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!..
- Это бездарно... - парировал ящер. - ...И - убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее.
- Но моя честь не позволяет!.. - традиционно возопил рыцарь.
- ...Быть вменяемым. - традиционно срезал напарника дракон.
Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство:
- Что ты намерен делать?
- Да уж вестимо не как ты - поститься. Если мы не раздобудем деньги - я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы...
- Чтобы?
- ...Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре.
.- Чудеса чего?
- Ээээ... Впаривания нужным людям ненужных вещей!

На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул:
- Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак?!..
- А что такое "клоака"? - с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев.
- Потом. - отмахнулся ящер. - Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять.
- Это оскорбление? - рыцарь посреди помоев насупился.
- Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. - отрезал дракон. И щелчком хвоста катапультировал напарника на сухое место. - Да, ещё одно... Когда я тебе подмигну - крикни: "Двадцать и ни монетой меньше!"
- Зачем?
- Затем!..

- Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ... трясутся реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь, которой я просто не могу... Да что там "не могу" - не смею обладать! Вы и только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю - бес-цен-ный предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ... осенённые святым крестом руки...
Не заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было паника ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из крестоносцев гаркнул:
- Эй, ты кто?
- И ты ещё утверждал, что они - не идиоты. - сварливо буркнул ящер спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам: - По-моему, это очевидно. Я - дракон!
Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул:
- Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация... После вчерашних трёх кувшинов авиньонского... Хорошо, чего тебе надо, сэр дракон?
- Это не мне надо, это вам надо. - ящер хотел было улыбнуться, но вовремя сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов. - Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не видать вам Святой Земли как своих ушей.
- Зачем мне рассматривать собственные уши? - удивился крестоносец.
- Это была метафора... - снизошёл дракон. О чём тут же и пожалел, заметив на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий. - Ладно, проехали...Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?..
- Угу.
- Живым?
- Ну... в общем... да.
- Отлично. Вот без этого, - дракон продемонстрировал без чего, - тебе не обойтись!
При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти...
- А что это? - донеслось, наконец, из рядов воинов.
- Всё. Они попались! - хихикнул ящер рыцарю и довольно потёр лапы. - Как "что это"? Вы не знаете?..
- Палка. - предположил крестоносец.
Дракон тут же ожог его презрительным взглядом и передразнил:
- "Палка"!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это палка, когда каждый видит, что это... что это... ээээ... копьё!
- На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? - снова удивился самый смелый крестоносец.
- Это не обычное копьё. - дракон подбоченился. - Это, чтоб вы знали, то самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок распятого Иисуса.
- ОООООО!!!..
- Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь сына божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой кинетической энергией... - увидев, как челюсти его собеседников на этот раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился: - Ну, в смысле сносит что угодно. Кроме того, им можно ковырять в дуплах деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и при этом - о чудо! - не ломается. Просто образец простоты и эффективности, кхе-кхе!!!.. - у ящера в лёгких кончился воздух, и он закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным фейерверком.
Крестоносец нервно сглотнул:
- Докажи.
- Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть - несите дупло...
- Что оно сносит что угодно.
- Как скажете... - дракон с интересом посмотрел на высящуюся невдалеке ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким "кхааа!" запулил свой товар вверх.
С ратуши снесло крышу.
Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно.
- Сколько?.. - хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло.
- Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых. - скромно потупясь произнёс дракон.
- Я соглас...
- Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! - рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал.
- Двадцать и моя лошадь! - крестоносец в сердцах схватился за меч.
- Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. - взорвалась воплями толпа зевак.
- Лот достанется самому щедрому! - перекрывая своим рыком всеобщий ор встрял дракон. - Господа, не скупитесь - вещь старинная, ценная, святости неописуемой и вообще!..

Город напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же - долговыми расписками. В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в складчину...
- Хорошая эта штука, твой маркетинг. - признал рыцарь, вытирая пот со лба.
- А ты думал! - хмыкнул объевшийся дракон, - Против лома - нет приёма! Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь - семь потов сойдёт...