Трёхлетний малыш впервые увидел процесс смены подгузника у маленькой сестрёнки.
— Мама, а почему у неё всё попа и попа, всё попа и попа?

***
Муж сидит на диване. Даниил (3 года 3 месяца) забирается по его голой спине и скатывается вниз. Комментирует:
— Ух, скользко... Потому что зима.

***
Из остатков лего-деталей старший сын слепил нечто. Назвал это:
— Памятник герою-веслуну.
— А кто такой «веслун»?
Разобрались. Оказалось — лодочник.

***
У сына отвалился кусочек пломбы. Спрашиваю:
— Что же ты такое делал, что он отвалился?
— Мама, ну я шевелил-шевелил зубами он и отвалился...

***
Внук (4 года):
— У меня в животе сидят маленькие люди и даже не догадываются, что я их Растишкой кормлю, чтоб они выросли.

***
Сегодня Марина (4 года) перед сном говорит:
— Нужно быстрее почистить зубы после еды! А то микробы у нас во рту грязные, нужно их помыть!

***
Со старшим сыном гуляли в парке, а там за зданием постоянно дым из трубы идёт. Сын:
— Ой, мама, смотри, из трубы джинн такой бесконе-е-ечный выходит.

***
Артём:
— Знаешь, что означает «Аста ла виста, бэйби»?
Алиска:
— Знаю: «Остановись, лялька»!

***
Сидим в комнате, заходит наш кот Сеня, хвост поднял, распушил. Малый:
— Мама, мама, смотри, Сеня хвост распустил, как петухан!

***
Обсуждаем вопрос заверения совершения некоего деяния подписью:
— А моя подпись подойдёт? — спрашивает Артём.
— Нет, — отвечаю я.
— Почему?
— Потому что ты несовершеннолетний.
— Как это? Я же родился 15 августа — я летний, я совершенно летний!

***
Дочка говорит:
— Мам, смотри, — и начинает на диване садиться, вставать, опять садиться...
Я:
— И что?
— А я приседатель профкома.

***
Кормлю сегодня обедом младшего отдельно. Он у меня «ничего не ежка», старший — «обжорик» (на занятиях был в это время).
Мотивирую мелкого:
— Ты хочешь, как Никита большой вырасти? Давай, кушай. Скушаешь все мяско, сразу на несколько сантиметров вырастешь. Будешь расти, расти и догонишь Никиту.
У нас конкуренция сильная, очень мотивирует...
— Мама, так я всё ем и ем, и ем и ем, а Никиту не могу догнать. Он, наверное, тоже растёт?
— Конечно, он же тоже кушает хорошо...
Мелкий ел, ел. Чувствую, не лезет уже в него, говорит:
— Мам, я другое придумал — давай, лучше Никиту не будем кормить.

***
— У меня утёнок заболел, — говорит внучка.
— Что с ним? — спрашиваю.
— У него кашель, сопель и хвостик болит.

***
Ваня подрался в школе.
— Психолог меня спрашивает: «Ну что, не будешь больше драться?»
— А ты что ответил?
— Я ответил: «Вы же сами понимаете, это вопрос риторический».

***
Сегодня идём с Настей со школы. Стоит машина милиции и люди в форме. Она мне выдаёт:
— Мама, смотри, милиция! Надо идти и вести себя как будто мы нормальные.

***
Ксюша с папой купили пачку семечек, на которой джинн нарисован.
— Папочка, а кто это?
— Это джинн!
— А что он делает?
— Исполняет желания!
— А давай его домой принесём, маме понравится!

***
— Мама, я чай налил, только он получился какой-то... бесчувственный.

***
Дети построили город из Лего. Младший проводит экскурсию:
— Вот, мамуль, у нас тут маяк, это пристань, а это наш дом, тут три этажа, тут спальня, а тут гараж... А вот это кладбище — мы с Никитой там еду храним.

***
— Между прочим, нельзя есть шоколад, на ночь глядя! Особенно мамам, а то дети тоже захотят...

***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

***
У мамы сломался компьютер, а у меня работает. Мама:
— Дочка, натвори что-нибудь. Только так, что бы мы могли лишить тебя компьютера.
— Ещё чего, завидуй молча!

***
Катя (4 года 10 месяцев) прибегает и говорит ласково:
— Мамочка, я так тебя люблю.
— Что, с папой поругалась?
— Ага!

***
Доча (4,5 года) смотрит на няню, пьющую чай, и говорит:
— Я не понимаю, ты сюда чай пришла пить или за мной смотреть?

***
Даня сегодня, играя в игрушки:
— Мы сегодня не такие хорошие, чтобы слушаться...

***
На даче ребёнок сердито кричит на комаров:
— Отстаньте, хватит меня кусать! Я вам не еда!

***
Денис (4 года) входит в кабинет логопеда и видит много мелких игрушек, его первая реакция, обращаясь к логопеду:
— Нифига, вы киндеров наели!

***
— Алекс, собирай игрушки, спать пора.
— Скоро. Поиграю чуть-чуть.
— Алекс. Игрушки. Постель.
— Да-да, скоро уже.
— Алекс, да что ж это такое? Быстро собирай игрушки и в постель.
— Угу, а то можно подумать опоздаю в постель эту.

***
Племянница Вероника (8 лет) учит говорить свою сестрёнку Катю (1 год 3 месяца) и постоянно повторяет ей слова. Я говорю Веронике:
— Ты бы так своего попугая учила бы говорить!
— Катю учить проще, она хотя бы не чирикает...

***
У сына (3 года) длинные волосы. Ради смеха после купания сделала ему ирокез. Глядя в зеркало с опущенными бровями низким, напряжённо-спокойным голосом сказал:
— Сделай мою причёску и больше руками мои волосы не трогай, — сказал очень убедительно.

***
Лариса (3 годика):
— Я так набантилась... Но кто теперь увидит мой красивый бант, если на улице до сих пор не растуманилось?

***
Вовочка (3 года) пришёл к маме на работу (в банк). В кабинет заходит сотрудник и говорит:
— Мальчик, давай знакомиться.
Вовочка стоит к нему спиной, что-то клеит, рисует.
— Мальчик, а мальчик. Давай знакомиться.
Вовочка продолжает его «не замечать». И так ещё несколько раз. В очередной раз сотрудник:
— Мальчик, ну давай знакомиться.
Вовочка, не поворачиваясь:
— Я занят, подождите минутку!

***
Настю уже некоторое время просят идти чистить зубы. Она всячески тянет время. В какой-то момент говорит:
— Сейчас я тебя обниму и пойду чистить зубы.
Я:
— Давай, ты сначала их почистишь, а потом будем обниматься.
Настя:
— Обнимание — это не награда. Обнимание — это любовная процедура.

***
Дочь (5 лет) моет руки жидким мылом, на флаконе нарисованы люди с очень пушистыми волосами. Улыбнула фраза:
— Это что, если я буду мыть руки этим, у меня такие же волосы на руках вырастут?

***
Марьяну (5 лет) очень интересует вопрос, как я (мама) выбрала папу, как ей узнать, что именно это её муж.
— Мама, а как ты узнала, что именно папа это твой муж? Какой должен быть муж?
— Хорошо бы, чтобы он был добрый и умный.
— А как же я узнаю, что он добрый и умный, я что буду подходить к каждому мужику и спрашивать: «Мужик, ты умный?»

***
Купили сыну шапку, он отклеил ценник и несёт в руке.
— Ну и зачем тебе эта липучка?
— Как зачем? Вот нападёт на нас враг, я ему на глаз наклею!

***
Причёсываю сына (7 лет) после купания. Он, пользуясь моментом и моим хорошим расположением духа, заводит «вечную песню»:
— Мам, а можно я поиграю на компьютере?
Я замираю с расчёской и, глядя на затылок любимого чада, непроизвольно рычу:
— О, Господи!!!
У меня уже нервный тик от этого вопроса!.. Мамы игроманов меня поймут. Ребёнок округляет глаза, поднимается на цыпочки и опасливо заглядывает в зеркало:
— Мам, «О, Господи» с причёской или с поиграть?