Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
-
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
-
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
-
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
-
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
-
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
-
Вы шо, с мозгами поссорились???
-
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
-
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
-
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор
в соседний двор!
-
Фима, не расчесывай мне нервы…
-
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
-
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
-
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди
и не спрашивай вопросы…
-
Зять — это инородное тело в доме…
-
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
-
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
-
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
-
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
-
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
-
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
-
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
-
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
-
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
-
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
-
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе?
Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
-
Не делайте мне нервы!
-
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....
-
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
-
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
-
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
-
Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
-
Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами.
Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
«Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это совсем не тот случай,
когда надо сопротивляться!»
-
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
-
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…
-
На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
-
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
-
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
-
Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
-
Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
- По морде!
- По целой??!!
-
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
-
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?