Приколи

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

Я очень люблю пиво. Но иногда делаю перерыв - промываю печень водкой.

Идет мужик по пустыне.День идет,два идет,жара страшная,пить хочется.Вдруг видит-оазис,посредине растет яблоня,а на ней одно яблочко.Мужик только руку протянул что-бы сорвать,вдруг из песка вылазит огромная Ж@ПА и съедает яблоко!
Мужик:-Мля!Че это было!!!?
Ж@ПА:-Походу антоновка!

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

встречаюцца 2 мужыка. адин страшно помят (синяки, парезы.. фсе дела...)
- ты где так папал?
- да у друга на свадьбе был..
- ...?
- ну выпили, все захмелели, драки пошли, за ножипохватались.. потом выпили еще -
погромили чуть квартиру... собрались всей кодлой аттрахали невесту...
- да!? а чо дальше?
- ну выпили еще.. кто-то обрез дастал, пастреляли с балкона по прохожим, подрались
еще, выпили, потом всей кодлой трахнули жениха...
- епт!!!! а че дальше...
- ну еще выпили.. патом какой-то беспредел начился. я плюнул и ущел...

Недостаток водки - единственный недостаток водки

Два алкаша, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Один берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Первый достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит второму:
- Давай, на колени и соси! - Да ты что, ох*ел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, тот на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое,заорал: "Эй вы, ё**ные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!"
Смотались они по-быстрому.
Пошли в другой бар. После седьмой забегаловки второй говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло!
Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору -
Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

-Все, ему больше не наливать!
-Да вы что?
Да хотите, я вот эту
бутылку допью
и белке в глаз попаду
с 300 шагов...Пальцем...
Если вы белку подержите...

- Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
- Все ясно. Это белочка...
- Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!