Приколи

О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, -
попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Черниговского".

Я на водку уже смотреть не могу!
Пью с закрытыми глазами!

Конец 19-го века, ресторанчик в России где-то в провинции. Заходит купец
- огромный мужик с огромной ряхой:
- Официант!!! И-и-и сюды-ы!! Водки мне на СТО РУБЛЕВ!!
Официант уходит, возвращается с ведерком водки литра на 2. Купец делает
два огромных глотка и зовет его опять:
- Официант!!! Салату мне на СТО РУБЛЕВ!!!
Официант уходит возвращается с огромной миской салата. Купец пьет,
закусывает, пьет, еще закусывает, и, выпив полведра, падает мордой в
салат.
Через 10 минут заходит интеллигент, худощавый, книжка под мышкой,
аккуратно садится и зовет официанта:
- Уважаемый-с, мне бы так уточку... сантиметров 30... молоденькую... не
больше года чтобы... умеренной прожарочки... У грудки разложите,
пожалуйста дольки лимона чуть-чуть подсахаренные... в лапки пожалуйста
пару гроздей винограда... а под гузочку, под гузочку яблочко... с одной
стороны красное, с другой желтое...
Вдруг купец просыпается:
- И МНЕ ЯБЛОК В ЖОПУ НА СТО РУБЛЕВ!!!

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Люди нередко спрашивают где я черпаю вдохновение... Как справляюсь с жизненными трудностями...
Я отвечаю что спасает чувство юмора)))
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...(с)