Приколы Вано

Анекдот

- Лікарю, а я буду жити?
- Мені й самому цікаво!..

Анекдот

- Вовочка, ким працює твій тато?
- Трансформатором.
- Це як?
- 380 одержує, 220 віддає, на решту гуде…

Анекдот

- Вовочка, наведи кілька прикладів руйнівної дії алкоголю на організм.
- Що знову батьків до школи привести?!

Анекдот

Біжить мавпа по лісу і кричить: – “Криза, криза”.
Виходить вовк з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?”
- “Так криза ж …”
- “Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.”
Біжить мавпа далі й кричить: – “Криза, криза”.
Виходить лисиця з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?”
- “Так криза ж …”
- “Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.”
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: – “А чого я кричу, адже як ходила з голою сракою, так і буду ходити”.

Анекдот

Хворий на операційному столі звертається до хірурга:
- Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?
- Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
- Дивно! А до операції не вмів.

Анекдот

Кризис, кризис, а как бухать в пятницу - деньги у всех есть!!!

Кот-Гопник.

1098984 3

Ну і ну! ))

1098983 3

Анекдот

Приходить мужик в зоомагазин:
- Є у вас що-небудь щоб вміло розмовляти?
- Є! Сороконіжка, що говорить.
Приходить додому, нагодував її і говорить:
- Гуляти йдемо? – Та мовчить.
- Гуляти йдемо чи ні? – знову мовчить.
Мужик в шаленстві:
- Обманули! Яка ж ти розмовляюча сороконіжка?!
- Тихо, бл..дь. Я взуваюся…

Анекдот

Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже:
- Це моє поле, тут я посаджу картоплю – і заснув.
На другу ніч гладить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту – і заснув.
На третю ніч дружина йому говорить:
- Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!