Приколи

Ночь. Пляж. Берег Азовского моря. Под раскидистыми ивами сидит развесеселая компания и отмечает завтрашний отъезд совместно с днем рожденья одного из знакомых. Шум-Гам, шашлыки, гитара, дым коромыслом…
В кустах поймали ежа. Далее диалог:
Костя держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему, это девочка…
Стас, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел или до белочки допился? ЭТО ЖЕ ЕЖИК!

Сегодня утром:
наблюдаю двух молодых людей с о-о-очень запухшими лицами, явно пробухали всю ночь, в полном безмолвии глушат пиво, и вдруг из уст одного из них вылетает фраза:
- “И на@уя я еще Коляну пальцы сломал”
видно погуляли на славу………

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?

Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и …
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаишники так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.

Мой пpиятель pассказал такую быль. В течении напpяженного pабочего дня он и его напаpник изpядно набpались гоpячительного. Hапаpнику добиpаться до дому надо на метpо. Ввиду изpядного количества пpинятого на гpудь ессно он в метpо засыпает. Сквозь тяжкое бpемя сна он пытается себя контpолиpовать и не пpоехать мимо своей станции. Hадо заметить что жил он недалеко от метpо ВДHХ. Диктоp монотонным голосом объявляет: - Следующая остановка ВДHХ. Чел пытается сосpедоточится и выйти из состояния анабиоза зная что надо на следущей выходить - тщетно. Чеpез некотоpое вpемя он снова слышит: - Следущая ...

Обычная ситуация. Жена пришла заберать мужа из отделения милиции.

- Значет это вы - жена той пьяной морды, которую мы всем отделением милиции усмирить не могли?!
-Ну..да...
- Тогда скажите мне, кто оплатит нанесенный всему отделению ущерб?!
- ???
- Что значит вы не знаете?! А что делать капитану Иванову, который после вчерашнего даже рюмку взять не может! Валяется рядом с вашим мужем в обнимку!!! И что мы семье его объясним?!
- ??? При исполнении...
- При исполнении?!! Да дети не видели отца уже пол года! Из запоя выйти не может, еще с того года!!!
-???
- А Ромашкин - лучший наш ...

(Из объяснительной) Как можно - приписывать мне "Хулиганское нападение"?!
Я праздновал с женой годовщину свадьбы! Круглую дату! Так душевно посидели... И вот, когда я, так культурно, выхожу из ресторана, - какая-то свинья наступает мне на галстук!!!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно пом...

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я.
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я.
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Приходит мужик в милицию, жалуется на соседа:
- Ну просто жилья нет! Вчера опять по пьянке в глаз мне заехал!
Милиционер спрашивает (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…