Приколи

В участок доставили пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены как участник пьяного дебоша!
- Ну-у-у, так это меняет дело! Когда начинаем?!

Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа.
Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала.
Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит:
"Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком:
"Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."

. В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Просыпается мужик дома после страшного запоя. В квартире ничего нет, все пропил. Вдруг звонок. Открывает – на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом выпивает. И так нежно, смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!!!

– Вчера, чтобы не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и зад раскалывается…

Зима, гололед. Идут двое, радостные такие. У одного в руке бутылка водки, у другого – пиво. Мужик с пивом поскальзывается на льду - и бутылка пива вдребезги. Второй посмотрел на это дело грустным взглядом - и бутылку водки об асфальт:
- Молодец! Попили пивка!

В магазине:
- Что это у вас на полочке такое розовенькое, красивенькое, все в этикеточках?
- Это йогурт.
- Какое красивое название! Дайте мне две бутылки портвейна.

- Водку будешь?
- Не уверен…
- Курить будешь?
- Не уверен…
- А ты хоть в чем-нибудь уверен?!
- Щас блевану… Точно!

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкус-ный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает…

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние украинской экономики!
Доктор:
- Ну что вы, батенька. Никакой украинской экономики не существует! Это все миф и выдумки! Вы, наверное, водочкой балуетесь?!