Приколи

..и герой курятника :)

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Пятачок:
- Вини расскажи что-нить про рекламу.

Вини-Пух:
- Вот, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, то это плохая реклама, а если, что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама!

Пятачок:
- Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу съешь…

Вини-Пух:
- А вот это уже хороший уровень лояльности к бренду.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!
- готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
– Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на всё натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
– Она не слепая, она равнодушная.

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

Я есть у кошечки
(авторский стиль сохранён)

Я есть у кошечки. И все мои передвижения по кухне она озвучивает примерно так:
- Э, официянт.
- Чилавек, двести грамм за этот столик!
- Ээээ, там наверху.
- Я голодаю какбэ.
- Пааммиирааааю!
- Женщина с кривыми волосатыми ногами, хватит игнорить кошычку.
- Я всё ещё здесь.
- Сыпь больше!
- Штоп тебя внуки так в старости кормили!
- Этого недостаточно.
- Недостаточно.
— НЕДОСТАТОШНА!
- скупая тварь.
- На башку-то зачем сыпать?!
- Это чо сушинки?
- Дай чо та другое.
- Дай што сами жрёте.
- Это вы такую гадость жрёте?!
- Как вы...