Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа...
Так что всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу:
– Слющи, и чыто такое «белька»?
– Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
– Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
– Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?

Помнится, будучи на даче, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту — ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию, коты, они все натуральное предпочитают. В это время, упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет…

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Цирк, на столе директора звонит телефон.
- Вам нужна говорящая лошадь?
- А кто говорит?
- Говорящая лошадь.
- Прекратите шутить и вешает трубку
Снова звонок. Тот же диалог, директор вешает трубку.
Снова звонок:
- Ради Бога, не бросайте трубку, знаете, как тяжело копытом номер набирать.

-У нас сложилась очень трудная ситуация, поэтому, нам надо продумать алкоритм её решения.
-Может, алгоритм?...
-Нет!

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливает ее Дед Мазай.
- Спасибо, мужик, от смерти спас!
Мазай (в шоке):
- Говорящая собака?!
Му-Му (в ужасе):
- Говорящий мужик?!

Батюшка, выходя из борделя:
- Прием божественный, но цена безбожная!