Приколи

Кит плавает вокруг самки и упреком ей говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, тысячи волонтеров, выдающиеся политические лидеры - миллионы людей во всем мире борются, чтоб наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

У меня периодически возникает чувство неависти к моему коту. Это тогда, когда я покупаю ему Вискас или Китикэт, и только на оставшиеся деньги - пиво.

Прочел на остановке объявление-"Потерялась собака. Порода - педуль королевский."До сих пор собаку жалко.

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

сил моих уже нет

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Заяц со скунсом бегут по лесу навстречу друг другу, в последний момент спотыкаются, падают оба и бьются лбами сильно - всю память у обоих сразу отшибло. Сидят, не могут вспомнить, кто они такие. Заяц тут надумал:
- Слушай, а давай мы друг друга опишем, может и вспомнится чего.
Ну, начал скунс зайца описывать:
- Ты небольшой, серенький, уши длинные, хвостик пупочкой...
- О! Так я заяц, наверное! А ты тоже небольшой, полоса посередине, воняешь сильно...
- Слушай, тогда, наверное, я - жопа...

"Ну-ну" - сказала собака Баскервилей при встрече с Герасимом

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Ну, кто-нибудь у вас есть?!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.