Приколи

«Господи, да за что опять вызывают?! Вроде ничего серьезного не натворил!» Леночка открыла дневник сына, и в глазах у нее зарябило от красного цвета.
«Дергал девочек за волосы. И не только на голове! И не только учениц!!» - писала классная руководительница.
- Ну, так это же понятно! Ребенок начинает созревать, его интересует противоположный пол! – Елена раздраженно затушила окурок, воображая вместо пепельницы глаз Софии Николаевны. – Чертова старая дева!
«В туалете соревновался с мальчиками, у кого пиписька больше», - это писал уже директор.
- Завистник х@ев! – прошипела мать. – Сам-то,...

Сегодня отводил сына в школу (1 класс). Посадил его на место, отошел к двери и смотрю, че он делает. Потом смотрю че делают другие дети, вроде тоже самое. Потом, пришла мысля: "Это же кто то из этих девочек может быть потенциальной невесткой". Даже выбирать начал, пока учительница не вытолкала за дверь странно так косясь на меня.

стара ужо, школу помню поганенько... но одна история в память врезалась неслабо, потому как со мной произошла... и чуток до травматизьмы не довела
энта присказка была, а смехуёчки дальше будут.
На физру у нас в школе девочки носили гимнастические купальники оранжевого цвета. Физра на первом этаже, следуюший предмет на третьем, школа старой постройки ( пролёты лестничные большие, а успеть надоть до звонка, бо училка строгая)... Вылетаю с раздевалки и несусь по каридору... два пролёта пробежала, а на третьем начинаю понимать шо шось в маём гардиропчике явно не так... Потому что и смешки нео...

Это было во времена, когда дети еще умели мечтать, а в школьный буфет для поддержки учителей завозили "синюю птицу".
Моя дочка находится в школьном классе на уроке, а учительнице необходимо было отлучиться в буфет, чтобы до начала переменки стать обладательницей самой красивой курицы школьного буфета. Она, выглянув из класса и, заметив мамашу своей ученицы (т.е -меня), по-человечески просит занять детей на 5-10 минут, пока она сбегает.
Войдя в класс, я решила расспросить детей, кем они хотели бы стать. Кто-то говорил, что будет учиться и станет ученым, кто-то мечтал повторить ...

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вече...

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hич...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтр...