Приколи

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?! . .

- Ну, поезжай с Богом сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

Сын - Пап-пап смотри там дядя тётю жарит
Отец - Уйди не мешай людям тра... а не реально жарит

Сын - Мам-мам там папа в спальне повесился
Мать - Как?
Забегают в спальню ,а там никого
Сын - С 1-м апреля, мам, он на кухне

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.