Приколи

Сын наказан, спрашивает из угла:
— Пап, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо? )))

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

Когда я был маленьким, нам не нужно было говорить "Не пытайтесь это повторить дома". Тогда дети были ещё не полными идиотами.

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бл//////, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?
*******************

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.