Приколи

Пристаю к малой 6 лет с глупыми вопросами: - Ты кого больше любишь, маму или папу? - Обоих. - Не, ну скажи честно. - Если честно - то иногда маму, а иногда папу. - И от чего зависит выбор? - От того, кто меня в данный момент ругает.

Бабушка занимается с 5-летней внучкой: - Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на "м", заканчивается на "а". - Мама! - Правильно, молодец! - А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на "х". Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: - Бабушка, я не буду называть это слово... Бабушка, без всякой задней мысли, загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: - Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Еще он поет... - Бабушка, а что, он еще и поет?

- Ало! Тато, забереш мене?
- Ні.
- Ну-у-у чому?
- Ти ж вчора купила суперзручні туфлі, за 2 штуки! На підборах 15 см, які взагалі не відчуваються. Ось і йди тепер пішки ... І головне - від стегна, доню, від стегна ...

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Сергійко прийшов у гості до бабусі. Та й запитує:
- Як там батьки, знову сваряться?
- Ага, сваряться.
- А тим разом через що?
- Та, мама на курорті була, якийсь тріпер привезла - татові подарувала, вуйкові Сергію подарувала, сусідові, з квартири навпроти, також. Тепер вони усі кричать та сваряться. А я ніяк не можу зрозуміти, чи це через те, що мама мало привезла, чи, може, поділила не порівну...

— Вы хотите жениться на моей дочери?
— Да.
— Иди сюда, на пороге какой-то сумасшедший.

Мальчик написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку!"
Пришел ответ: "Пришли мне свою маму."

Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

ВоШпоминание о лете и о клубнике...

1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу.
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка: — В обиду себя не давай!
Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь?
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну: — Видел?
Сын восхищенно: — Видел!
Папа: — Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!!!