Приколи

С форума: ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась? " Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Сережа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.

Долго пытался объяснить младшей дочери, кто такой модератор. Сошлись на "мойдодыре".

Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! ! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину...
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обоссался?
- Обижаешь, начальник... употел...

Телефон... пульт... ключи... деньги...все это ерунда... Вы когда-нибудь теряли детскую соску?