Приколи

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что это значит, пап?

Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: - Куда, б%%%ь по грядкам?

Пришли в гости к подруге. Её сын (3года) бегал пo квартире, подбегает к ней:
- Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы?
У гостей шок...
Папа:
- Сынуля, с меня шоколадка за рекламу

Школьный микроавтобус....где-то у "них".....

Але, Вовочка, короче, слушай! Да слушай,
дебил. Иди в зал. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", баран, открой! Там кассета,
поставь ее. Что не играет? Включи
видеомагнитофон, дятел! Там песенка
играет, про облака. Ну песня, мля,
ООООблака, мля, белогривые лошадки, мля...
Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я в маске крокодила!