Приколы Бир

Анекдот

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: «Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет»?
Мужик: «Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла»
Бармен: «А как же Ваш друг»?
Мужик: «Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан — плохая собака».

Анекдот

Захотелось взять на ручки ... бутылочку коньяка и ходить по друзьям ... Они бы спрашивали:
- И кто это такой красивый? А сколько ему?
А я бы отвечал:
- Нам 5 годиков!

Анекдот

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
-Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в море в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
-А кто такие седые?
-А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Анекдот

Британский профессор физико-лингвистики астральной квазитеологии, исследуя предложения, их перцепциативность, морфологию гиперболической сингулярности сознания, в пространстве трансцендентного ментального вейвлет-преобразования, доказал, что люди всегда дочитывают данный объект исследования до конца, надеясь понять смысл последнего, не смотря на его сложность, неудобочитаемость, абсурдность, несовместимость понятий и не понимание входящих в его состав терминов.

Анекдот

Куплю бытовую мультиварку со следующим функционалом:
- жарка
- парка
- варка
- и выпить-ка

Анекдот

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…

Анекдот

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

Анекдот

- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердячий.

Анекдот

Русская девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь потерять сумку, написала на ней большими буквами свое имя - IRA.

Анекдот

Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.