Приколи

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,
Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя:
твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и
чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается
вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует
ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка
вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все
остальн...

Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.

Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком.
В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.

Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими.

В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в
грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка".

Они с ней болтали,
сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,
и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям...

Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "з%:?ись"...

Ніч, Українське село, в хаті дочка та матуся, всі сплять, раптом голос дочки:
-мамо!
мати:
-шо!
дочка:
-я хочу пісі!
мати:
- так я тоже хочу, тільки де ж її,мля, взяти в 2-гій годині ночі!

Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо.
-- Я приведу вам пример. Турист в Нью Йорке идет на экскурсию на небоскреб. Вы знаете что это самые высокие небоскребы в мире, выше 300 метров. И пока турист наслаждается панорамой Нью Йорка, он подскальзывается и падает вниз. Представьте себе, 300 метров высоты. И с ним ничего не случается. Ни раны, ни царапины. Так что это? Ну, Пьерино, отвечай.
-- Это везение .
-- Погоди Пьерино. Тот же турист поднимается еще раз на последний этаж, поскальзывается и падает вниз и опять ни царапины. Представь себе Пьерино, 300 метров.
-- Это невероятное везение .
-- Эх, Пьерино, Пьерино. Слушай внимательно. Тот же самый турист, повторяю, тот же самый, поднимается на последний этаж, поскальзывается и падает вниз, третий раз, Пьерино, и опять ни царапины. Подумай Пьерино, 300 метров, упал три раза и ни царапины. Это же...
-- Это уже привычка, учительница!

Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую социалистическую духовность ученика. Верила в нее и моя учительница музыки. Когда она пришла в нашу школу, ее сразу выделило особое интеллигентское придыхание. В последствии мы выяснили, в чем его причина: любовь к классике. Прививала она ее и нам, по-социалистически высокодуховным семиклассникам.
Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы:
1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не видели...)
2. Какие там образы?
3. Какое преобладает настроение?
На вопросы нужно было ответить письменно, в т...

Рассказ молодой мамы.
Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Из вычитанного в журнале "Для матери и ребёнка".
У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было меньше 2-х лет, между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности произнесения буквы "Р" в том возрасте.

Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную идиотку дети выговаривают:

- Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
- Нет! Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
.....

Все, кто был, просто валялись....