Сегодня рассказал товарищ:
Приносит его племяниица (лет 5) в комнату большого ленивого кота, ложит на кровать на спину и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ??? Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке........
От первого лица
Как-то давно, когда только начали у нас торговать разными значками с изображениями рок- и не только кумиров, остановилась мама с сыном рядом с таким лотком. И вот сын углядел чудо чудное, диво дивное: страшный монстр разинул пасть, разрывая оковы, между которыми пробегает молния. Иными словами - обложка альбома "Life after death" IronMaidеn. И вот дите теребит маму за платье: купи обезьяну! купи! Достал в конце концов, купила. У продавца спросила информацию, что это за чудовище, он и рассказал, что это Эдди, символ и талисман группы. А через пару дней я разговорился с тем п...
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли" ? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительни...
Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю типа -" Пап будешь?".
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
В одной забытой отаре обнаружили девочку, воспитанную овцами. Девочка отстает в развитии от сверстниц, плюется мимо плевательниц, одевается вызывающе, хамит в общественном транспорте и радостно блеет под под песни Тимати Ибанды. Да еще и гордится всем этим, выдавая все это за нигилизм и оригинальность. В общем, овца – овцой.
А в каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютн...
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!
Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!
Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
...
Очень поднялось настроение. когда с утра ехала на работу. В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"
Учительница младших классов задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во, что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и ОХРЕНЕВАЕТ.
На тщательно разглаженном листе растопырился намертво вклеенный лапами во все стороны паук, на травинке – божья коровка, над всем этим великолепием «порхают» штук пять бабочек скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки паучки по мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений , решила поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с д...
С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама: «А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками.»
Девочка: «Дед молоз!»
Мама: «Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?»
Девочка:"…."
Мама: «Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.»
Девочка: «… Шмеpть?»
В супермаркете вчера такой случай произошел: Охрана поймала на краже ребенка лет 10-ти - полные карманы всяких сладостей:киндеры,леденцы. Ребенок позвонил родителям….
Через 10 минт ко входу подруливает мерс, выходит мама с адвокатом и начинаются крики:
-Да как вы посмели на моего сыночка такое подумать!!!…. и т.д.
Тут пацан и заявляет: Мама! Я украл!
У тети был такой вид , будто ей воздуха резко начало не хватать. Она достает мобильный…
Через еще 10 минут приезжает навороченый BMW.Выходит дядя мальчика.
Крики “ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!” повторяются…
А малыш опять:
- Я украл. И вчера укра...
