Приколи

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

Hда. Действительно маленькие дети - маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом - возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?...

Одессa. Крик с бaлконa:
- Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
- Я что, зaмерз?
- Нет, ты хочешь кушaть!

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома.
Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.

Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.