Еврейская семейная пара стоит на остановке. Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе щас устрою?..

Изя, когда я смотрел, как ви работаете, я вспомнил за вашу маму.
- А шо, вы таки знали мою маму?
- Да, теперь знаю, и довольно близко.

Одесса. старый еврей забегает в кабинет уролога, снимаетнижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
-"доктор, ну шо мне с этим делать?!:-O вы посмотрите -маленький, сморщенный, висит! шо делать?!" :-O (hu)
доктор грустно:
-"шо делать? донашивать...."

Мама, в дверях стоит какой-то мужчина...
- Что он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Три ведра воды, Додик...

Мойше смотрел на начальника и думал - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным

Совет старого еврея-ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге(Y) Вам еще за это и заплатят.:-D


Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи , писяй ,я тебе говорю писяй!
Жена ему кричит :
-С кем ты Изечка разговариваешь?
-Спи,спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

Господь сказал человеку:
- Соблюдай Десять заповедей!
А Дьявол добавил:
- И ты не сможешь прожить в этой стране!

Господь сказал человеку:
- Соблюдай Десять заповедей!
А Дьявол добавил:
- И ты не сможешь прожить в этой стране!

Массажист - мужчина, который получает от женщинденьги за то, за что
другие получают по морде.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

НАСТОЯЩИЙ СОВРЕМЕННЫЙ МУЖЧИНА...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути
корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на
необитаемый остров.
Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды,
мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел,
как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел)
гребет к нему, сидя в лодке.
Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
- Я приплыла с другой стороны острова, …

Читати далі...

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных сил
(Зина) с Израильским бомбардировщиком (Ваня)

Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат " град".
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.

Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Kогда-то разрушал Берлин.

Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.-

Ты, Ваня, выпей там …

Читати далі...

Три девицы под окном
Размечтались вечерком:
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил.
Кабы я была царица, -
Молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень
Ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, -
Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела
От Версачи и Кардена.
Был бы он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава …

Читати далі...

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и
думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам
понравится эта история. В приемной у моего нового дантиста я заметила на
стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что
высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе
приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось
быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими
морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. После
…

Читати далі...