Приколи

Отец говорит взрослому сыну:
Все-таки мы жили лучше..
Гречку киллограмами ели, а вы на хлеб намазываете.

Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!!!
- Папа обещал - папа сходил…

... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

- "Мамочка, мамочка, я нашкодил."
- "Ну ладно, сынок. Раз признаёшься честно - уже хорошо. А в чем дело?"
- "Я съел банку варенья, а чтобы вы с папой не заметили, я туда накакал."
Муж, сквозь зубы: "Я говорил 'гавно', а ты 'засахарилось, засахарилось!'"

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.