Приколи

Дивна річ
— Тату, чорнило дорого коштує?
— Ні, синку.
— Чому ж тоді мати сердиться, що я вилив його на килим?

Що таке ввічливість?
— Май на увазі, Олежку, що на ввічливості ще ніхто нічого не втрачав.
— Як? А місце в автобусі?!

Наша взяла
— Миколо, що ти робив учора ввечері?
— Дивився футбол по телевізору.
— А хто грав?
— Бразильці з французами.
— І хто ж виграв?
— Наші!

Найбільше враження
Юрчик з мамою ходив до зоопарку.
— Що там на тебе справило найбільше враження? — запитує батько.
— Як один п'яний дядько ліз цілуватися до тигра.

(не мое)
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

- Ты в школе какой язык изучал?
- В тридцатой.

Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти! - А это что за напасть? - Это не напасть, это на голову!

Жила-была девочка. Мама ей всегда говорила:
- Не ходи, доченька, в подвал, там живут злые гопники!
Но уж так было девочке любопытно, что это за злые гопники такие. И вот однажды, поздно вечером, она спустилась к подвалу и дрожащей ручкой несмело постучала в железную дверь. Дверь открылась, а на пороге стоял огромный волосатый дядька, весь в лохмотьях и руки по локоть в крови.
- Дяденька, - дрожащим голосом спосила девочка, - это здесь живут злые гопники?
- Нет, девочка, - ответил дяденька, - злые гопники здесь больше не живут.
Здесь теперь живут добрые хиппи.

- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.