Приколи

- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Вчера, все дети в садике лепили из пластелина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

маленький мальчик спрашивает у мамы:
-Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
-Нет, нельзя, он плохой мальчик.
- Тогда можно я пойду и побью его?

Сначала родители учат ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать!

Друг говорит будущему папе: если у теба сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с расжатыми - тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками.
Папа кричит: "А ну разожми немедленно!"
На что сын: "Тише, батя, не кепятись, я у врача кольцо стырил".

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Звонок в дверь.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, сука!

Заходит мамаша в магазин ковровых покрытий.
-Что Вам подсказать?
-Мне нужен коврик в детскую. Такой, чтобы чистился хорошо, износоустойчивый, цвета такого немаркого и недорогой.
-О, мадам, а сколько у Вас детей?
-Четверо.
-Тогда Вам лучше всего подойдет асфальт.