Приколи

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

— Папа, папа, а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Ребёнку 4 года, но он не говорит. Вышел с бабушкой погулять. В процессе гуляния, так её достал что был послан домой. Но как не упирался и не "скандалил" пришлось идти. Зайдя домой, не обращая внимания на др. родственников, проходит молча в комнату, берет гитару и снова уходит на улицу. Вот уж точно.. Нафиг нада, я за гитарой.

Даже самый строгий и каменный мужчина,не может противиться фразе "ну паааааааап,ты же меня любишь?"

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа! Ты не стой стороны покакал"!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка "живой" йогурт. Не покупайте "живые" йогурты!

Дети в песочнице: – А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями… – А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива…

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...