Приколи

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис.
Родители давай пытать: " - что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит: "Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам.." - многозначительная пауза..
Родители развеселились: "Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!"
Малыш, грустно: "Олечка тоже куколку не давала..где теперь ее писька.."

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Иду как-то мимо детской площадки, слышу:
- А давайте в прятки!
- Давай.
- Кто жмурится?
- Давай посчитаемся!
- Пида-пида-пида-рас... (Начинаю понемногу о..евать - мы только "эни-бэни-рики-таки..." или "на золотом крыльце..." использовали, а у них ТАКАЯ!!!)
- ... пида-пида-пида-два... (Думаю, ну наверное ошибся - просто ничего не значащае созвучие букв. Просто совпало.)
- ...пида-пида-пида-три... (Спокойно иду дальше. И тут слышу концовку считалочки)
- ...пид@р@сом будешь ты!

БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готов...

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал

К девочке подходит мужик и говорит:
– Девочка, хочешь Нн-аку?.
– Да, дяденька, хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
– Нн-ака!

– Мама а у папы есть корова?
– Нет, с чего ты взяла?
– Он говорит нашей горничной, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

Девочка бежит к маме с гoвном в руке: «Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!»

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
- Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
- Зачем тогда поднимал?