Приколи

Он на работе, Она дома с сыном 6мес. . . .

Она: Прикол!
Он: Шо?
Она: Наш сынок добрался до шнурка которым ты mp3 заряжаешь !
Он: И шо?
Она: А комп пишет что устройство не опознано!
Он: нада было дрова ставить которые в роддоме выдавали . . .

Зная Вашего сына...
можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

Rомбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поеб##ся хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут мальчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди е#ись, я тебе все колеса проколол

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и маме относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой 3.14здюлей.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

- Пап! Я с тобой больше не пойду на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"