Приколи

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- **б твою мать где ключи от байка"!!!

Еврейская семья, сын говорит маме:
- мама, хочу стать русским
Мать:
- решим на семейном совете.
Вечером семья собирается за столом, всем подают форшмак, курицу, а сынку стакан воды и черный хлеб.Сын удивляется, а мать говорит:
- ты же хотел быть русским, привыкай.
Сын:
- Всего пять минут русский, а вас евреев - уже ненавижу !!!

Сына будят в школу.
- Уроки сделал?
- Нет!
- А что тогда дрыхнешь!?
- Меньше знаешь-крепче спишь.

Помыли, померяли и укусили!)

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.