Приколи

В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
-Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
-Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?

Купили сыну двух попугаев. Подходит к клетке и говорит:
— Что-то вам слишком хорошо! Надо вам родителей купить.

Мужик прибивает гвоздь.
Промахивается и молотком по пальцу!
- Ммммм...(сдерживается)
Рядом 6 летний сын с серьёзным видом:
- Бл*ть...Да, пап!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда она упадет , там моя невеста.
Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел искать свою стрелу.
К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у меня 2 новости. Одна плохая , а вторая очено плохая. Скакой начать?
Отец говорит: Давай с плохой?!
Сын и говорит: Я стрелой своей нашему соседу хуй прострелил...
Ну а какая же тогда новость очень плохая? - спрашивает отец.
- Так маме я обе щеки прострелил этой же стрелой...

Детская комната

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограниченно.
- Ясно. А то я уже 2 раза ее стирал. Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут .
— А мой дедушкa прожил до 106 лет.
— Что, он кaждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.