Приколи

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Дети, зачатые на Новогоднем корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.))

Когда дети пишут письмо Деду Морозу, он сидит рядом на диване и офигивает.

Письмо деду Морозу: "Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.Подари мне, пожалуйста деньжат, хоть немножко.Я реально отыграюсь!"

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Запрети им что-нибудь, и им этого захочется больше всего на свете.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Хорошо, что китайские игрушки такие недолговечные. Они ж все вредные - сделаны из токсичных материалов. А так... Быстро сломались, быстро отправились в помойку – вред для ребёнка минимальный.