Приколи

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Звонок в дверь.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, сука!

Заходит мамаша в магазин ковровых покрытий.
-Что Вам подсказать?
-Мне нужен коврик в детскую. Такой, чтобы чистился хорошо, износоустойчивый, цвета такого немаркого и недорогой.
-О, мадам, а сколько у Вас детей?
-Четверо.
-Тогда Вам лучше всего подойдет асфальт.

Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Отец воспитывает сына:
- Когда Аврааму Линкольну было столько, сколько тебе, он каждый день проходил пешком 10 км в школу и обратно!
- А когда ему было столько, сколько тебе - он был президентом!

Приходит ребёнок домой после вечеринки, мама спрашивает:
- Ну как погуляли?
ребёнок:
- Да как всегда, напились, натра//лись
мама:
- А что, и девочки были?

Муж и жена беседуют вечером на кухне:
– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»