Приколы AleXandeR__69

А ведь все так просто)

Кто то говорил что нельзя сказать букву "П" с открытым ртом, так вот,ладонь прикладываешь к открытому рту,
резко выдыхаешь воздух и одновременно убирая руку

Анекдот

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Самое дурацкое ограбление

Анекдот

Есть такая поговорка:"Когда я ем я глух и нем.."

Я конешно понимаю, нем потому что ешь..Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???

Анекдот

>> Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
>> мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
>> Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
>> об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
>> уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
>> на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
>> землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
>> это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
>> И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
>> Адаму иначе он тут все обоссыт!

Анекдот

Если двойку получил, не такой уж ты дебил! Просто твой учитель лох, Ты мечтаешь чтоб он сдох, чтоб споткнулся он на кочке чтоб отбил себе все почки, чтобы сбил его камаз, чтобы вытек правый глаз, и чтоб улетели ноги на другой конец дороги, чтоб наехала братва, чтоб он знал как ставить два !!!

Анекдот

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб**б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб**б !!! ! Сначала идет - томат !!! ~
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!~
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:~
- фруктов нету ни х**, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без х**, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х**, а просто - фейхуя!~
Вбегает ещё раз:~
- а я просто без х**, пейте сок "моя семья"!!!

Анекдот

Колыбельная:
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай…
Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже,
ну а мы ему поможем
Базы обновляй,
ба-ю-бай…

Анекдот

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе

Анекдот

Ширится экономический обмен Росии и Франции :французы присылают нам парфюмерию ,которую можно пить,а мы им водку,от которой тени под глазми