Приколи

Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям
мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:
- Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже
втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!!
Это пpосто ужасно!
- Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей
появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные
игpы способствуют пpавильному становлению полового
самосознания pебенка...
- Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа
аппендицит выpезал!!!

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

Привычка- страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

В детском садике -Заур,ты опять не бритый пришел???

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

- Мам, Пап, смотрите, это мой новый друг Алеша.
- Твою мать, это же мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не paды.

- Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
- И сколько?
- От дивана до кресла!