Приколи

Директор входит в класс.
На партах вино, закусь...
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило Буравчика.

- Мама, я хочу жениться, - заявил пятилетний Ивасик.
- Ну, женись, - сказала мама.
- А над кем я буду жениться?

Катруся, а еще в России живут самые смелые дети, они едят конфеты от Бабаевской фабрики.

Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3,5 лет (в садик).
Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно, чай пить некогда, чай уже на работе попью".
Крик дочки :
- НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!!

Пришлось пообещать, что не буду.

Мама, мне уже 15 лет, могу ли я одевать мини юбку, красить губы и носить шпильку?
-Я прямо не знаю, сыночек...

-Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов

-...мать!
-Что ты сказал, дорогой?
-Ничего, кроме того, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал руку и шкаф, разбил губу и часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oчуметь… Форт Баярд!!!