Приколи

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

Еще с детства нужно брать своё!

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын,
Святой Дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий-пилот!

Маленькая девочка приходит домой вся в слезах и жалуется:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
- ???
- Я играла в песочнице, тут подошли трое дяденек, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал:
- Ну что? Врежем по маленькой?!

Просроченные сырки «Дружба». Не выбрасывайте их! Отдайте их своим Детям, из них еще можно что-то лепить.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб...ь мой лысый череп!Кого я вижу!!

Мальчики из 7-го "В" пишyт записочкy девочкам из 7-го "A": - Пpиходите после ypоков за школy целоваться.

Пpиходит ответ: - Если бyдем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "A

- Папа, а ты мне на выпускной подаришь сотовый?
- Господи, да зачем тебе сотовый? Ты же еще девяносто девятовый не поломала

Приходит девочка со школы и жалуется маме что в школе все с нее смеются и говорят что лицо у нее похоже на жопу.
Мама успокамват дите: Это они завидуют твоей красоте и это не правда. Ты у меня самая красивая. -- ну девочка и успокоилаь.
Мама-- Доча у нас в саду работает дядя, яму роет, пойди к нему и позови его кушать.
Подходит девочка к яме, наклоняется.
Мужик подымает глаза и орёт:
Не срать! Не срать суда я сказал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!