Приколи

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его конечно ловит.
На что пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!! )))

Жена – мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое.

Дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки.
Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит.
- Моня, позястя, лапатку поиграть?
Мальчик не дает.
Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ.
(c)

В школьном дворе стоят 2 первоклассницы. Одна другой говорит:

-Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет.

-А че такое вестибюль?

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия

Маленькая, хорошенькая девочка, с бантиками, приходит в винный магазин:
- Мне, пажалста, три паартвейна.
- Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?
- Я вот тоже думаю, может одну прям тут Ђнутъ?

У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: «Кто из девочек
привлекательнее?»