Приколи

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Дитячий крик з передпокою: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через всю квартиру, підходить до мами.
- Мам, я тут в гівно став. Де мені сандалик помити?

Іде мама з маленьким хлопчиком років 5-6 у кепочці. Назустріч приятель тата й мами. Вітається з мамою і з хлопчиком. Хлопчик ніяковіє.
Мама каже:
- Привітайся з дядьком, як тато вітається з друзями!
Хлопчик знімає з голови кепку, кидає її на землю, розводить руками і каже:
-Еба@ь мій лисий череп! Кого я бачу!! . .

В зоопарке.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?
Мужик стоящий рядом:
- Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней еб#т.

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописить не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...

Варя (2 года) заруливает в комнату с полными щёками и блаженным лицом.
-Варя, что ты жуешь?
-Сердечки.
-Где взяла?
-У Грейки (собака наша). Немного помявшись... Он сам дал...

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Оля говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
- Мы мамку выгнали.
Учительница:
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините...

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели