Приколи

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»

- Гордий? Не пишеш? Ну і будь ласка. Не пиши. Захлинися своєю гордістю. У мене таких, як ти ще сотня буде. - Сказала маленька дівчинка фломастеру.

Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Бесплодный немец платил соседу (имеющему двоих детей), чтобы тот оплодотворил его жену.
72 попытки не принесли результата.....
Медицинское освидетельствование показало, что и сосед бесплоден.
Теперь встал вопрос, чьи же теперь "его" дети.....

мама к нам в писочницу забежала голая девочка

вы же ее прогнали

да аж по два круга

Мати лає дитину:
- Ти справжнє порося, весь брудний! Ти знаєш, що таке порося?
- Так, мамо, порося - це син свині ...

— Доцю, ти чому слухавку не брала?
— Татусю, я під дзвінок танцювала!

- Мама, почему все в школе называют меня «Буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в портфель одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало! Она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.