Приколи

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку...

Мама ,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

Бабулька кашлянула в автобусе. Пионер ей:

-Будьте здоровы!

-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.

-Да по мне хоть членом подавилась! Пионер должен быть вежливым !!!

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

Жена:

— Ну что вы орете, как дебилы?

Муж:

— Я не ору!

Сын:

— Я не дебил!

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

— Пап, можно я ещё немного погуляю?

Самый лучший возраст у детей - это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я
ничего не увижу...

В магазине ковровых
покрытий женщина
выбирает палас:
- Добрый день. Мне
необходимо что-то
попрактичнее, не маркое,
для детской.
- Позвольте
поинтересоваться, а
сколько у вас детей?
- Шестеро…
- Мой вам совет,
попрактичнее это
заасфальтировать всю
комнату.

Учёные предполагают, что
основная причина роста
детской жестокости - пазлы
на 2000 деталек.