Приколи

... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

- "Мамочка, мамочка, я нашкодил."
- "Ну ладно, сынок. Раз признаёшься честно - уже хорошо. А в чем дело?"
- "Я съел банку варенья, а чтобы вы с папой не заметили, я туда накакал."
Муж, сквозь зубы: "Я говорил 'гавно', а ты 'засахарилось, засахарилось!'"

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.

-Папуль, приедь за мной!
- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные
туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь иди
пешком...и от бедра, доченька, от бедра.

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском
саду. Для второго ребёнка.