Приколи

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - "последний звонок"

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!

Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже боль¬шой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Гово¬ри - я хочу посвистеть. По¬нял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за де¬рево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю па¬пу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сду¬рел? Пол- второ¬го ночи!
- Но я очень хочу!
Папа шепотом пытается отог¬нать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и пере¬минаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я бу¬ду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
-???
- Пальчики-то жирные!

Всякую маму убивает не ярковыраженный аппетит ребенка. Особенно, в раннем детстве - если оно не поест, то начнет безосновательно капризничать и неадекватно себя вести. Поэтому, пока еще мелкий, стараюсь, чтоб норму съедал и, желательно , по режиму. Всякие ухощрения,порой идут в ход...
Вот и сейчас, сын толком счету не обучен. Под шумок "пиратов карибского моря" запихиваю в него ужин:
- Данил, 5! ложек и все, ты свободен!
- хорошо,ма...
уже пролетели 3 ложки за 2,уже 4 у нас повторяется 6 раз, дите заволновалось:
- ма, больше не хочу!!!
- котенок, последняя ложечка!!!!
С приговоркой "последняя ложечка" доедаем норму ужина...
на кухне мою посуду слышу истошное мявканье кошки и дите че то при этом бубнит....подкрадываюсь...Ребенка мой , поймал кошку нашу, крепко держит в объятьях,и засовывая ей в пасть где то раздобытый кусочек хлеба, мстительно и издевательски так:
-ПОСЛЕДНЯЯ ЛОЖЕЧКА!!!!ПООООСЛЕЕЕДНЯЯ ЛОООЖЕЧКА!!!!

Разговаривают 3 мужика.
Один говорит:
-Представляете, я у своей дочки в сумочке нашел сигареты, наверное…она курит!
Все начинают возмущаться, мол какое горе, курит…
Второй отец говорит:
-Это еще что, я у своей в сумочке нашел шприц, наверное…она колется!
Все в шоке, руками разводят, мол не повезло дочь-наркоманка.
Третий мужик говорит:
-Это все мелочи, вот я у своей дочки в сумочке нашел презерватив, наверное…….. у нее х#й!