Приколи

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
-Она мне говорит сколько буде 7 х 9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9 х 7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
-Пап, а ты в школу ходил?
-Нет еще
П-ойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему?
-Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на х@й пришел?
-Я так и спросил.

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

Трёхлетняя дочура наотрез отказалась зайти в туалет перед тем как идти на пляж, а как только зашла в море, - сразу запросилась писать. Естественно, вести её неохота, тем более что пляж был пустынный, кроме нас никого не было, да и туалет незвестно где искать. Папа наш предложил быть попроще и писать прямо в воду. Доча смотрит на меня, знает что я не разрешу... Я говорю:" ничего страшного, писай тут." Она всё равно стоит, терпит, укоризненно мне заявляет:" МАМА! Но тут же РЫБЫ плавают!" Я настаиваю:"Ну и что, они тоже в море писают, куда им деваться? Приходится..." Потом вижу она вся сморщил...

Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерями, чтобы пока дети играют, - чай с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, - по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, - он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли... Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое ассоциальное поведение сына, стала сыну говорить:" Посмотри какие девочки замечателные, что ж ты с ними не ...

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, заткнись,
Иди, нахрен, застрелись!

Уронил я Мишку на пол,
Оторвал я Мишке лапу.
Я теперь его не брошу,
Потому что он мне должен!

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что,
когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.