Приколи

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если как баран будете стоять тут)

2. Да на ней муха не сидела! (она эксплуатировалась там где и мухи не живут)

3. Машина-огонь! (проводка искрит везде где только можно… и нельзя тоже)

4. Мужик, купи «бумер»! Машина-огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. Сгорает до остова за 14 секунд)

5. Движок только что прошел капремонт (ежемесячный)

6. Заводиться с пол-оборота (вон той металлической ручки под радиатором)

7. Движок-зверь - 2 литра! (в минуту)

8. Ремонт не понадобится! (бесполезно)

9. Прежний в...

Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять...

Постригите под “полубакс”...

Снять бока и зад. Зад побрить...

Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

Постричь так, чтоб не нападало туда...

Выстригите ему что-нибудь...

Снимите бока и чтоб торчало! Короче глядите по морде - что больше подойдет...

Это только здесь не бреют или везде?

Уложите и чтоб подольше постояло...

Меня обрезать, но не очень...

А девушек у вас тут красят?...

Я так хотел на вас попасть...

...

Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут.
А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин.
Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе ...

Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка) Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товари...

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни гомосеки летают...

Работал у нас на фирме водитель - Женек. Весельчак и балагур. Беда была
в одном - рот у Женька никогда не закрывался. А командировки бывали
долгими...
Первый раз я с ним попал в дорогу на 900 км. На раздолбаной Волге - 12
часов езды. Сначала Женек просто п*здел. Потом начал петь. А пел он
песни собственного сочинения, придуманные им по мере исполнения самой
песни. Ну, примерно, так:
- Ны-ны, ны-ны - обком, облисполком,
Да... Марток -не снимай порток...
Ны-ны, ны-ны - концлагерь - жизнь - немецкий,
Эх, в рот меня е*а-а-ать!
Песня эта не кончалась никогда, иногда переход...

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: "Хочешь телик посмотрим", ну она ответит "Давай"... И все!!!
Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен...

Эх, вс...

Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну...