Приколи

У страха глаза велики, да и вони не мало.

Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов
хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за ор...

Вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля...

Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана

- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

eule: Закон о сохранении материи - глобальное найопко. Кто-нить, когда стриг ногти, находил их, если они отлетали?..

- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!

У Билла...

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

Он: давай поженимся!
Она: ээм… ты мне делаешь предложение?
Он: выходи за меня замуж!!!
Она: по аське… вообще-то так не делается… я хочу видеть твои глаза…
...

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!
**********
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
**********
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
**********
- Здраствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.
**********
- Обед в России не еда, а время суток.
**********
Последнее изобретение одного из НИИ:
фонарик на СОЛНЕЧНОЙ батарее....
**********
Мальчик спрашивает у мента:
- А зачем вам хлястик на фуражке ?
- А это чтобы ветром фуражку не сдувало.
- ой, а...

По слуам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков нашей столицы.

Женщины - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

С ...

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
**********
Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
**********
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица...