Приколи

Подарили мне как-то по случаю маску. Этакий зеленый прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надосказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо жепохвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга,покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришелдруганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг! – Надо кого-нибудь срочно напугать! Говорит папа. И все разомприслушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим,как она дере...

Увидел на двери подъезда, улыбнуло: Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут вашизнакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будутрады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразуменийлучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду,то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.

Уважаемые жильц...

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережьяБалтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодойчеловек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить своеизнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чегоустановленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак вдва, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах срадаром сотрудника ГИБДД.Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда такторопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет."Составляется протокол, ...

Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница.Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся подзорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшеймамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на этукухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседкибальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!- Ну я же сама видела, как ты его с бе...

"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."

"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."

"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."

"Капот никак не подцепляется ногтем."

"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"

"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики ...

1. Все вокруг опять стало серым, скучным и однообразным.

2. Вас чрезвычайно радует, что скоро день тружеников коммунального хозяйства.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас елочные игрушки, книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку домой с пакетом, в котором что-то мелодично позвякивает.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О лёгком конфузе на новогоднем вечере вы уже можете шутить со своей женой.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для кошки надо обмыть.

8. Вы продрогли и вам хочется крякнуть, и...

Да простят меня те редкие блондинки, у которых с мозгами все в порядке. Они только подтвердят то правило, о котором пойдет речь ниже.
Не далее, как сегодня, не позднее, чем пятнадцать минут назад, из нашей комнаты вышла наша сотрудница. Последствия ее посещения ужасны! Все обитатели нашей комнаты просто ползали по полу. Я пишу эти строки, только выпив два стакана воды и слегка успокоившись.
Так вот. Ей надо было отксерить какую-то картинку, заключенную в рамку. На ее вопрос. о возможности проведения данной операции без демонтажа рамки, был дан отрицательный ответ. Поскольку мы все были за...

Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

Он не должен по пол дня торчать в бутиках, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

Ему не нужно бесконечно пылесосить ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц!

Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не только по вечерам и только на работе.

Он передвигается по квартире лег...

Посмотрел - вроде тут не было этого
_______________________________________

Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

Не просыпается в 4 утра от визга авто "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Ее кот ходит по столам и постелям с гордо под...

Японские боевые искусства

Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу.
Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка.
В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Нео...